Сабина Абдуллаева — семейный психолог, сертифицированный в области перинатальной и репродуктивной психологии. По первому образованию — врач, акушер-гинеколог. Психолог Института психотерапии онлайн, Координатор проектов в SEVIN и репродуктивный, перинатальный психолог, тренер, автор проекта «Исцеляя бесплодие» в Super-mama.
Вы родитель - интеллигент? Тогда вам сюда.
Или мучительный мир родителя-интеллигента
Очень часто родитель путает и неправильно интерпретирует в бытовом смысле два таких понятия: насилие и агрессия. В сегодняшнем мире очень много информации про разные виды физического и психологического насилия. Написано много про агрессию, и очень часто я вижу, что понятия «насилие» и «агрессия» воспринимается как одно и то же действие.
Современный родитель окружен несколькими эшелонами запретов-страшилок на тему «ой, так взаимодействовать с ребенком нельзя, это насилие» или «если я ему всю правду не расскажу, он получит травму» или «если я ему расскажу, то он будет не в себе». Бедный родитель не успевает вздохнуть, как тут же оказывается под шквалом критики и негативной оценки его еще сырой модели родительства и собственных мыслей и суждений по поводу собственного ребенка.
Таким образом, как только родитель хочет только сделать шаг в сторону своего стиля воспитания или твердо заявить: «нет, будет, как я сказал(а)», он оказывается под прицелом у того самого информационного поля в лице родных, знакомых и школы, которое гласит: «бить нельзя, плакать нельзя, негативных чувств к ребенку и самому ребенку испытывать нельзя». В такой обстановке, полной ошибочных установок, родитель, стараясь быть «хорошим», начинает действовать не так, как того требуют и ситуация, и характер его ребенка, а как «удобно».
Тут можно понять родителя. Ему сложно сделать выбор между социально одобряемым поведением и образом себя и тем, что ему, возможно, придется остаться наедине со своим собственным мнением, которым он будет руководствоваться при взаимодействии со своим ребенком. Так вот, есть объективные критерии наличия насилия в семье и, если вы их не находите, а занимаетесь только тем, что постоянно думаете о том, что создаете травму, то, скорее всего, вы просто хороший родитель с высокой долей сомнения в том, как действуете.
Как известно, те, кто реально создают ситуации, угрожающие психике и здоровью детей, никогда не сомневаются (за редким исключением) в том, что делают и не признаются в наличии серьезных проблем в семье.
Есть реальные критерии наличия физического и психологического насилия, в двух формах: активной и пассивной.
Активная форма
а) физического насилия: истязание ребенка, физические наказания, нанесение увечий;
в) психологического: оскорбления, унижения личности; и с) полового: инцест, изнасилования и развратные действия.
Пассивная форма физического насилия – это отсутствие заботы о безопасности ребенка и удовлетворении его нужд. Пассивная форма психологического насилия – эмоциональный дефицит общения, отчужденность. Пассивная форма полового насилия – это отсутствие защиты от подобных посягательств со стороны других лиц.
Насилие на пике активной формы может выражаться инфантицидом (умышленное лишение жизни младенца), пассивной – оставление ребенка и уход от него или оставление третьим лицам.
Если у вас ребенок жив, не изувечен, сыт, у него есть друзья и контакт с вами, то вы не самый ужасный родитель, а, скорее всего родитель-интеллигент, который только и думает о том, что он самый плохой родитель на свете.
Самое ужасное, что подобного рода статьи читают чаще всего те самые родители, которые постоянно сомневаются в правильности своих действий по отношению к своему ребенку, а не те, кому они были бы не менее полезны.
Мы, психологи, в своей практике чаще всего видим именно их, так как родители-насильники не водят своих детей к психологу, они ведут детей сразу психиатру с просьбой найти причины неадекватности в поведении детей по причине какого-либо медицинского диагноза.
А вот что полезно знать такому родителю про здоровую и структурирующую ребенка агрессию, которую он ошибочно понимает как насилие.
Достаточно вспомнить кадры из документальных фильмов про жизнь животных: как мама львица или тигрица рычит на подросшего детеныша, когда он лезет к ней, но уже неадекватно своему выросшему статусу. Да, именно, она рычит(!), негромко, но рычит, – и детеныш все сразу понимает. Это и есть та самая здоровая агрессия, которая помогает ребенку понять, что в данный момент его способ или время, или просьба неадекватны ситуации, возрасту или ресурсам родителя!
Это здоровая обратная связь, без которой невозможен такой процесс, как становление ребенка самостоятельным и процесс своевременной сепарации от родительской семьи.
Представьте себе маму-львицу и ситуацию, когда подросший детеныш хочет, например, не резвиться и играть в игры, обучающие его охоте, а тупо «лежать на боку или под маминой сисей» и львицу, которая вместо того, чтобы бросить ему вызов и вытолкнуть собственного детеныша в ситуацию дискомфорта для его же развития, пускается в философские рассуждения на тему о том, что «с детьми агрессивно разговаривать нельзя»…
Представили? Сразу становится понятно, что после этого ваше чадо, смекнув что к чему, к следующему разу уже будет реагировать на такого рода «агрессивные» замечания родителей тезисами типа «мама, почему ты такая злая», или «я же никого не убил, почему нельзя мне сейчас отдохнуть?». Или «что тут такого, мы всего лишь покушали с собакой на диване!», «Почему ты мелочишься, это всего лишь диван?!». Вот на этот «крючок» и подсаживается чаще всего бедный интеллигентный родитель, посмевший сделать ребенку замечание в агрессивной форме: он обязательно будет ворочаться перед сном, мучиться при мысли, что несправедливо прикрикнул на «ничего такого не сделавшего» ребенка, и тот получил психологическую травму!
А теперь совет таким родителям: вам можно (и нужно) быть твердыми там, где вы чувствуете, что ребенок из-под вас «выдергивает ковер». Иначе после потери авторитета никакая следующая ваша просьба или пожелание не будут звучать для него достаточно убедительно. И в какой-то момент вы, будучи «на пике», не сможете не сорваться, так как даже самый спокойный человек не сможет долго выдержать такого рода напряжение.
Ну и потом все по спирали: вы снова и снова будете чувствовать вину и заниматься самобичеванием, и поэтому в очередной раз непременно прогнетесь в начале и сорветесь к концу…
Родителям необходимо учитывать, что в данном случае рабочая модель такова: если вы что - то разрешаете, то (по умолчанию) считается, что разрешаете с начала и до конца. Но если чувствуете, что вашего «да» по каким-то причинам до конца процесса не хватит, то твердо на это говорите "нет", но говорите сразу, в самом начале.
Не расплывчато и неубедительно: «хорошо, хорошо, посмотрим, сделаем», а твердо и честно: «нет, я сейчас это сделать с тобой не могу» и смело откладывайте и меняйте свое решение или по времени, или по форме исполнения и затрачивающимся ресурсам!
Удачи!
